He decidido cambiar un poco mi estrategia en lo económico, pues los días en la calle son muy largos y siempre se me están antojando cosas, una botella de agua fría, un café, una lata de coca-cola, un sandwich, otro café... y así no consigo guardar nada. Entonces he decidido darle a Javi lo que voy consiguiendo y así asegurarme tener algo para mi próxima cita con el hospital dental. Además, aunque confío en los de mi habitación , no debo tentar la suerte, y en mi sueño profundo podría perder algo, por que algún amigo de lo ajeno se le antoje y yo ni me de cuenta..
De este modo también me obligaré a mi mismo a plantarme todos los días, pues en muchas ocasiones no lo hago por tener algo de dinero y entonces lo que hago es que me voy gastando lo poco que tengo. También está el tema de la habitación, aunque me dicen que quizás puedan darme quince días mas de albergue, no puedo descuidar esto, que si no consigo lo suficiente para una habitación, inexorablemente iré a la calle. He estado mirando otros albergues y no hay plazas, debido a que el principal cierra en julio y los de ahí son derivados, por lo tanto la cosa está complicada.
Plantarme con un cartón es muy duro, a veces como hoy, me siento como una mierda, ya no tengo aspiraciones y el teléfono ya ni suena, esto se me hace muy cuesta arriba. Después del mercado he echado a andar y me he plantado en calle Diego de León, me he sentado para escribir, la verdad llevo aquí un rato y nadie se acerca. Estamos a últimos de mes y esto sumado a la terrible crisis que estamos pasando se nota mucho, nadie tiene ganas de ser caritativo.. Además, un joven rumano que cambia pañuelos klinex por la voluntad se ha puesto justo en frente.. Pero al verme se ha disculpado, yo he aceptado sus disculpas y se ha marchado.
Pasan las horas y nada, estoy cansado ya de estar aquí. Pronto será la hora de irme al comedor, y estoy muy decepcionado por haber pensado que era buena idea ponerme aquí.
Anoche me picaba mucho la palma de mi mano derecha, esto dice mi superstición que voy a tener suerte, estoy tentándola y no aparece, ojalá se muestre en una llamada para un puesto de trabajo.
Pero desde mi humilde atalaya, solo veo que la gente pasa de largo, el que me lee niega con la cabeza haciendo gestos y hablando solo, como diciendo ¡ a donde hemos llegado ! Otros que pasan hacen gestos de impotencia, de querer y no poder ayudarme a mi en este caso, y es que somos demasiados en la calle que aludimos a la caridad.
Nunca he aprendido nada bueno de mi padre, su trato conmigo siempre ha sido intimidador y jamás fue capaz de darme un abrazo, un consejo, unas palabras de consuelo o.. cualquier cosa que los niños tienen de sus padres, afecto, cariño, amor, nada de eso, solo quería de mi que le fuera útil. Ayer vi en su facebook que ha vuelto a ser padre, tengo un nuevo hermano. No sabía que su pareja estuviera embarazada, espero que a este pobre no le traten como a mi. Sin embargo este inciso no era para hablar de el, ni de mi nuevo hermano al que creo que nunca conoceré, es para hablar de donde viene mi mal hacer si se trata de dinero, y es que nunca supe apreciar el verdadero valor del dinero.
Cuando mi padre cobraba, era hora de ir a comprar habios para sus hobbis, sobre todo para la pesca, otras veces para otras cosas. Para todo tipo de ocurrencias vanas, pero nunca para mi o mis hermanos, nunca nos regalaba nada ni teníamos paga y todo esto para mi era normal. Puede ser que por esto nunca he sabido valorar que siempre hay un mañana, que inconscientemente para mi, lo que mas me importa es el presente... A veces creo que me queda poco por andar, esta desafección me está haciendo mella, y veo que nadie nunca se va a fijar en mi. Veo a todas las mujeres inalcanzables, estoy cansándome de mi existencia.
Últimamente tampoco publico mi blog, ya no me parece como antes, ya he perdido motivación.. incluso días como hoy me parece estar perdiendo el tiempo aquí... Será por ser maldito lunes al sol.
Lamento que esta entrada sea tan negativa, queda mucha tarde, pero es que me encuentro bastante abatido, no entiendo por que mi padre ni siquiera se ha molestado en decirme que iba a tener un hijo, soy yo el que tengo motivos para estar resentido con el.. Aunque no se de que me extraño, si que me siento muy decepcionado. Espero que esta tarde ocurra algo, la suerte me debe una.. Ahora intentaré encontrar algún banco con sombra para echar una cabezada. 20..
Varias horas después, aunque esto pertenece al mismo día, me dormí la siesta en el césped del parque berlin. Luego he ido a una bolsa de empleo que hay en calle orense, que fui el otro día y me citaron ara hoy, pero en este sitio solo tienen empleo para trabajar de interno y el requisito indispensable es ser mujer y tener experiencia.. ninguna de ambas cumplo, .. Pierdo ya la paciencia, me encuentro hoy con mucho desánimo, no se a donde voy a caer después de aquí, ya no me quedan opciones y estar así me está quemando en demasía...
Aunque yo no puedo desfallecer pues no tengo un colchón que amortigüe la caída, estoy sintiendo ya desgana, no encuentro un por que a mi existencia y siempre estoy envidiando y anhelando una vida normal. Se que soy fuerte, sin embargo los días como hoy tengo dudas y estas se acrecientan si pienso en que será de mi mañana, con esta marejada que estamos viviendo..
Al final la suerte hoy no me ha venido, espero que me la deba para otro día.
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