SOLEDAD ENTRISTECIDA

Solo puedo consolarme pensando que he hecho lo que he podido....
 Sin embargo esta tarde, cuando he querido, no he podido llorar a lágrima suelta, no he podido desaogarme y quiero y no puedo.... Quizas ahora...
 Será que estoy enloqueciendo que me hallo hablando solo, o con quien tiene la santa paciencia de leerme.....
 Es la historia de mi vida no echar raices... Y si parece que lo hago es hora de partir.

 Por que me siento a veces tan mal, a veces creo que soy listo,.... Pero golpes como el de hoy me arrastran a la cruda realidad. Lo que hay es lo que hay, no es demasiado.
 Soy gordo, medio calvo, con gafas y con muy mala suerte. No tengo nada, nisiquiera donde quedarme a dormir mañana.
 Expira el tiempo de alquiler en la habitación donde estúpidamente se me ocurrió pagar lo que me dió la hermana Esperanza.
 Hoy no quiero pensarlo mucho, de todos modos no estaba agusto en este sitio, con tanta porquería y tanta dejadez. Nisiquiera tengo agua caliente por las mañanas.
 Sin embargo lo que me pasa no es pensar en que quizás mañana tenga que tirar otra vez mis cosas, o dejárlas en casa de Ceci. No me apetece meterme en el albergue.
 Lo que me pasa es que he recibido la llamada de mi jefe, me dice que los dos días que quedan de conciertos en Rockin Rio ya no va a contar conmigo, ha de recortar personal y los que no hablamos bién inglés somos los mas prescindibles, y en mi caso aún mas, teniendo en cuenta mi desconocimiento del Madrid conducido, y es que realmente me he pasado en ocasiones salidas y me he perdido quizás demasiadas veces. Por lo menos me asegura que está contento con mi trabajo en el sentido que cree que no he puesto pegas para nada....

 Al menos he trabajado desde el Jueves hasta hoy jueves, esceptuando lúnes y martes.
Ahora a esperar a primeros para cobrar. No entiendo el porqué, deberían ser solventes.
........
 Esto no me consuela ahora, para nada en absoluto, contaba con mantenerme ocupado estos días sin hogar hasta ir a Cuenca.
 Aunque tampoco tengo la certeza de que esto sea seguro, espero una llamada de los Becker.

 Dias como hoy envidio mucho. Envidio a las parejas que se tienen cariño. Envidio a la gente que tiene el consuelo y apoyo de sus padres.
  ¿ Será que realmente necesito ayuda ?
 seguramente sea esto si.... Pero soy tan idiota que no soy capaz de encontrarla y mantenerla y al final siempre igual, camino solo pensando en lo que pudo ser. Lamentando todos los días ....
  Por que pienso en que necesito desaogarme y miro a mi lado y ay sentado en otro ordenador un dominicano. Entonces pienso en que pensará si me ve aquí llorando. Que pasará si el colombiano que regenta este local, por su lado he de pasar cuando me valla, pensara que no me pega nada estar llorando.... Nada de esto me importa por que lo necesito.
 Necesito analizar,  otra vez, si he de cambiar cosas en mi comportamiento....
  Pero cuando lo hago, ninguna conclusión .....


  Tengo que reunir fuerzas, las necesito mucho estos días. Fuerzas para cumplir mis objetivos. Fuerzas para plantar semillas, semillas de esperanza, esperanza que ha de ser constantemente regada. Constantemente he de seguir peleando por encontrar ilusiones. Ilusiones transimitidas....
 No puedo morir en la orilla......
 Así que esta entrada no ha conseguido hacerme llorar, temo que me guardo estas lagrimas... Espero que nadie pretenda liarmela y tiente a ser el blanco de mis iras... Aunque yo no soy violento en lo que conozco de mi, se que en situaciones como esta, de extrema tristeza, puedo cagarla.

 Lo que si tengo claro es que me debía esta entrada. Tambien por supuesto se la debía a los que me leen, la verdad, como siempre. . . .  La verdad dolorosa de mi triste historia.
 Por que mi triste historia nadie la conoce, ni siquiera yo mismo. Por que hasta hoy siempre he ido de un lado a otro, buscando mi bienestar.. Así es como he conseguido no tener amigos de mucho tiempo.
  Mi triste historia se resume en mi paseo hasta la habitación, desde este locutorio.  Por que el que me vea y me conozca dirá....- Mirale, es el de cartón, por ay va solo.......


  Y no tengo nada de ganas de arrancar este camino, por que de algún modo me siento un poco arropado, aunque sea en este instante conmigo mismo en este escrito, escuchando la música de aldeskuido que tanto me gusta. Pero el camino se hará, abriré por última vez esa puerta de ese tétrico edificio. Y por última vez me acostaré esta habitación. Mañana iré temprano a sacar una nueva targeta de parado. . .

 Veo que el colombiano comienza a colocar las sillas y me mira para presionarme, que cierra en breve.


    BUENAS NOCHES Y BUEN DESCANSO.

http://www.youtube.com/watch?v=HKwcy62sBxY